Игра виртуальный футбольный менеджер онлайн - ИнетБол.

В Ваших руках полное управление клубом:Турниры,Стадионы,ДЮСШ,Тренировочные базы,Разнообразные тактики и 3Д видеозапись матчей.

Игра виртуальный футбольный менеджер онлайн - ИнетБол
Виртуальный футбольный менеджер ИнетБол - Форум

 Флуд: Анекдоты

ответить   открыть тему  
  Поиск на форуме футбольного менеджера Инетбол:    
Страницы:  
KarimBenzema 02/10/10 19:10 Сообщение #1 ответить c цитатой ответить без цитаты
KarimBenzema info

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

KarimBenzema 02/10/10 19:11 Сообщение #2 ответить c цитатой ответить без цитаты
KarimBenzema info

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду)))))))))))))

KarimBenzema 02/10/10 19:13 Сообщение #3 ответить c цитатой ответить без цитаты
KarimBenzema info

 Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.

-Я с отцом двоечника не разговариваю

KarimBenzema 02/10/10 19:14 Сообщение #4 ответить c цитатой ответить без цитаты
KarimBenzema info

К маленькой девочке подходит маньяк.-Девочка а если я тебе отрежу пальчик сколько у тебя останется??-Три...-Как три??-Вы ко мне уже подходили!!

KarimBenzema 02/10/10 19:14 Сообщение #5 ответить c цитатой ответить без цитаты
KarimBenzema info

дочка просит маму:

- заведи мне собачку! ну, хоть самую маленькую! хоть чихуа$$$ныша

KarimBenzema 02/10/10 19:15 Сообщение #6 ответить c цитатой ответить без цитаты
KarimBenzema info

70 тысячь зрителей,2 тренера,2 вороторя,2 орбитра,боковой арбитр и 1 судья !!!

А ГОЛУБЬ СУКА КАК НАЗЛО НА МЕНЯ НАСРАЛ !

KarimBenzema 02/10/10 19:17 Сообщение #7 ответить c цитатой ответить без цитаты
KarimBenzema info

В одной школе решили перевестись на западную систему оценок. A B C D E F.  И вот учительница в классе говорит:

-Господи если вы продолжите так учиться вы получите по E баллу.

Linkolne 03/10/10 17:30 Сообщение #8 ответить c цитатой ответить без цитаты
Linkolne info

Муж(М) пришел домой и к жене(Ж):Слушай,дорогая,мы 20 лет вместе,за эти 20 лет все позы перепробовали,давай что то новенькое придумаем???      Ж:Хмм...давай))А какую???             М:Давай я тебя в ухо поимею???Ж:да нет ты что!?!?!?! я ж оглохну!!!          М: за 20 лет не онемела,а сейчас оглохнешь???

 

Forzza 31/10/10 16:36 Сообщение #9 ответить c цитатой ответить без цитаты
Forzza info

днепропетровск.
в класс приходит новая учительница и представляется.
-здравствуйте. меня зовут мария ивановна. я болею за днепр. теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-меня зовут коля, я болею за днепр.
-меня зовут маша, я болею за днепр.
так дело доходит до последнего мальчика.
-меня зовут леша, я болею за металлист.
учительница возмущается.
-как ты можешь?! почему это ты болеешь за металлист!?!?
-моя мама болеет за металлист, мой папа болеет за металлист, мои друзья болеют за металлист и я болею за металлист.
-и что? а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще $$$асами, чтобы ты тогда делал?!
-тогда бы я болел за днепр.

bohemka 31/10/10 23:09 Сообщение #10 ответить c цитатой ответить без цитаты
bohemka info

Цитата (Forzza 31/10/10 16:36)

днепропетровск.
в класс приходит новая учительница и представляется.
-здравствуйте. меня зовут мария ивановна. я болею за днепр. теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-меня зовут коля, я болею за днепр.
-меня зовут маша, я болею за днепр.
так дело доходит до последнего мальчика.
-меня зовут леша, я болею за металлист.
учительница возмущается.
-как ты можешь?! почему это ты болеешь за металлист!?!?
-моя мама болеет за металлист, мой папа болеет за металлист, мои друзья болеют за металлист и я болею за металлист.
-и что? а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще $$$асами, чтобы ты тогда делал?!
-тогда бы я болел за днепр.

))) Ne v obidu Dnepropetrovcam;-)

i22vek 22/11/10 18:57 Сообщение #11 ответить c цитатой ответить без цитаты
i22vek info
Тренерский штаб ПФК ЦСКА уже второй час сидели с игроками, но так и не могли придумать, чтобы такого циничного придумать для осеннего праздника - дерби со Спартаком. Игроки предлагали и предлагали, но тренер все отвергал. «А давайте мы им 5 забьем!»- предложил Вагнер...- Было, было уже - недовольно замахали игроки руками на форварда. «А, может, мы будем гореть весь матч, а на последней секунде сравняем?» - предложил Тошич, но все зашикали на новичка - «Все это уже было» - сказал Слуцкий «и 3 забивали и четыре забивали и с центра поля победный гол забивали и сами себе первый забивали. Три гола во втором тайме тоже было». «Думайте давайте, а то совсем неинтересно будет....» - сердился тренер... И тут поднялся Шемба... «А давайте мы сначала пропустим, а потом я удалюсь в начале второго?». «Отлично!» - из кресла поднялся Гинер - «Шемба - голова!». «Так и сделаем, а ребята потом три забьют». Тренерский штаб ЦСКА вместе с игроками перешучиваясь
поднялись со своих стульев и весело, всей командой пошли в столовую, есть шашлык.
Шамшан 22/11/10 19:16 Сообщение #12 ответить c цитатой ответить без цитаты
Шамшан info

Цитата (i22vek 22/11/10 18:57)

Тренерский штаб ПФК ЦСКА уже второй час сидели с игроками, но так и не могли придумать, чтобы такого циничного придумать для осеннего праздника - дерби со Спартаком. Игроки предлагали и предлагали, но тренер все отвергал. «А давайте мы им 5 забьем!»- предложил Вагнер...- Было, было уже - недовольно замахали игроки руками на форварда. «А, может, мы будем гореть весь матч, а на последней секунде сравняем?» - предложил Тошич, но все зашикали на новичка - «Все это уже было» - сказал Слуцкий «и 3 забивали и четыре забивали и с центра поля победный гол забивали и сами себе первый забивали. Три гола во втором тайме тоже было». «Думайте давайте, а то совсем неинтересно будет....» - сердился тренер... И тут поднялся Шемба... «А давайте мы сначала пропустим, а потом я удалюсь в начале второго?». «Отлично!» - из кресла поднялся Гинер - «Шемба - голова!». «Так и сделаем, а ребята потом три забьют». Тренерский штаб ЦСКА вместе с игроками перешучиваясь
поднялись со своих стульев и весело, всей командой пошли в столовую, есть шашлык.


Конятина, ты продолжаешь фапать на результат? завязывай уже) лучше Лигу Европы берите, чтобы другие не утащилиПодмигивает

Rafic002 24/11/10 22:49 Сообщение #13 ответить c цитатой ответить без цитаты
Rafic002 info

В музее автоваза отец и сын сын подходит к ладе калина и говорит 

Папа смотри

Сын не трогай каку

 

Straiker 08/01/11 19:56 Сообщение #14 ответить c цитатой ответить без цитаты
Straiker info

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Fedaser 03/02/11 22:16 Сообщение #15 ответить c цитатой ответить без цитаты
Fedaser info

Фешенебельный ресторан. Полчаса, а официанта все нет. Клиент громко подзывает администратора: - Шеф, держи сто рублей... - У нас приличный ресторан, деньги вперед не берем! - Ты не понял. Взял сто рублей и бегом принес мне бигмак из Макдональдса напротив!

serega999 06/05/11 10:14 Сообщение #16 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

Перекур. Толпа - человек пять. в сортире. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расшириь нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся от смеха. А парень вошёл в раж и уже орёт на всю парашу:

- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И так, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся в ручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Это колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: ДВА МЕТРА!

Pain 06/05/11 20:24 Сообщение #17 ответить c цитатой ответить без цитаты
Pain info

Смеётся

Цитата (serega999 06/05/11 10:14)

Перекур. Толпа - человек пять. в сортире. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расшириь нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся от смеха. А парень вошёл в раж и уже орёт на всю парашу:

- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И так, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся в ручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Это колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: ДВА МЕТРА!

serega999 08/07/11 13:25 Сообщение #18 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

       Летит самолёт. На борту пять человек:
пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай-Лама и хиппи.
       Вдруг в багажном отсеке взрывается бомба. Салон наполняется дымом.
Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:
      -Значит так, у меня две новости - хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся.
Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
       С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
       Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
      -Я самый лучший в мире бакскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
       С этими словами он тоже хватает парашют и с разбегу выпрыгивает из самолёта.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
      -Я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я.
Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получит парашют.
       Он хватает ранец и - прыг наружу.
       Далай-Лама и хиппи смотрят друг на друга.
       Наконец, Далай-Лама говорит:
      -Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство истинного знания.
У тебя жизнь ещё вся впереди, так что надевай парашют и - вперёд.
       Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
      -Ша, папаша, всё нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

 

satybaldyev 19/01/12 23:43 Сообщение #19 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

satybaldyev 19/01/12 23:49 Сообщение #20 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня 'в ударе'; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно..

satybaldyev 20/01/12 00:08 Сообщение #21 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Igor90 20/01/12 05:41 Сообщение #22 ответить c цитатой ответить без цитаты
Igor90 info

Цитата (serega999 08/07/11 13:25)

       Летит самолёт. На борту пять человек:
пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай-Лама и хиппи.
       Вдруг в багажном отсеке взрывается бомба. Салон наполняется дымом.
Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:
      -Значит так, у меня две новости - хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся.
Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
       С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
       Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
      -Я самый лучший в мире бакскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
       С этими словами он тоже хватает парашют и с разбегу выпрыгивает из самолёта.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
      -Я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я.
Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получит парашют.
       Он хватает ранец и - прыг наружу.
       Далай-Лама и хиппи смотрят друг на друга.
       Наконец, Далай-Лама говорит:
      -Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство истинного знания.
У тебя жизнь ещё вся впереди, так что надевай парашют и - вперёд.
       Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
      -Ша, папаша, всё нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

 

facepalm...

Смеётся

satybaldyev 29/02/12 04:46 Сообщение #23 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

Во такие у нас злостные модераторы, им же и посвящается ))

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

serega999 29/02/12 23:45 Сообщение #24 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

Мужик из глухой деревни, где нет ни ТВ, ни радио, вообще отсутствует какая-либо цивилизация, приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр.

Мужик орёт:

-А-а-а! Обезьяна! Ловите её!

Мужика забирают в милицию (ой, извините, полицию, всё не привыкну))))) Мент:

 - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с тёмныым цветом кожи.

Мужик:

-Ну, понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.

Мент:

-Ладно, иди, хотябы извинись перед ним, а то смотри, он плачет, сидит.

Мужик подходит к негр:

-Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там нихрена нету. Я же не знал что есть негры.

Негр:

-Хорошо, прощаю!

Мужик:

-Б.яяя!  Да она ещё и разговаривает!!

 

kryger79 29/02/12 23:59 Сообщение #25 ответить c цитатой ответить без цитаты
kryger79 info
- Дети, кто как понимает пословицу 'Глаза боятся, а руки делают'?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
  И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
  испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
  последствиях онанизма...
kryger79 01/03/12 00:01 Сообщение #26 ответить c цитатой ответить без цитаты
kryger79 info
Из объяснительной:
'Я, белокурая лахудра на 'мазде', повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно'.
kryger79 01/03/12 00:03 Сообщение #27 ответить c цитатой ответить без цитаты
kryger79 info

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в акуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

satybaldyev 01/03/12 05:35 Сообщение #28 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр: 

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ХВАТИТ ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

satybaldyev 01/03/12 05:37 Сообщение #29 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола,

Юрий Ковтун 

по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили

'благодарные 

болельщики'. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел

черные очки, 

валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:

узнает его народ или 

нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. 

- Бабка, кто я ? 

- Ты - Ковтун. 

- А как это ты меня так сразу узнала ? 

- Да я сама - Бышовец.

satybaldyev 01/03/12 05:43 Сообщение #30 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

Мать говорит дочери перед свадьбой:

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет . . .

- Например?

- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

- Да, а что?

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

satybaldyev 01/03/12 05:56 Сообщение #31 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни 

копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: 

“Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !” -

и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, поднял записку, прочитал и думает: 

-Ну вот, только такого ЧП мне на участке и не хватало.

Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: 

-На вот- Бог тебе послал. 

Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: 

“Господи! Больше через ментов не передавай – половинят!!!'

satybaldyev 01/03/12 05:59 Сообщение #32 ответить c цитатой ответить без цитаты
satybaldyev info

Расказ подруге:

-Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой 'ГОРДЫЙ ОРЕЛ' как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

serega999 02/03/12 20:10 Сообщение #33 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

Цитата (satybaldyev 01/03/12 05:37)

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола,

Юрий Ковтун 

по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили

'благодарные 

болельщики'. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел

черные очки, 

валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:

узнает его народ или 

нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. 

- Бабка, кто я ? 

- Ты - Ковтун. 

- А как это ты меня так сразу узнала ? 

- Да я сама - Бышовец.

 

Смеётся

Вадос 06/03/12 13:54 Сообщение #34 ответить c цитатой ответить без цитаты
Вадос info
Париж. Вечер.
Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью
ГРЕЦИЯ 06/03/12 19:47 Сообщение #35 ответить c цитатой ответить без цитаты
ГРЕЦИЯ info

COACH_UKR 22/02/12 13:00 Сообщение #45 тема закрытаCOACH_UKR info Цитата (ГРЕЦИЯ 22/02/12 12:13)ты ворюга не успел прийти опозорил Украину . попался .значит ты Лох думай шо ти пишеш УРОД!! приїду в Одесу заїбашу тебе косою або вилами,та таких як ти краще Бензо-Пилою щоб ще мучився!!! але неварто в таке ГІВНО руки пачкати бо ше посадять через таку ЛОШАРУ!! але насрати тобі в рот я б насрав ну і для повного дисерту ще б постяв!!!!думаэш ти Греция и пипец..... ше э похлэще таких як ти!!!!

БандерлоГ 27/03/12 02:15 Сообщение #36 ответить c цитатой ответить без цитаты
БандерлоГ info

Почему, когда быстро соединяешь 2 активных изотопа получается ядерный взрыв?

П.С. Не повторять в домашних условиях...

ГРЕЦИЯ 27/03/12 16:16 Сообщение #37 ответить c цитатой ответить без цитаты
ГРЕЦИЯ info

16:13 ГРЕЦИЯ->A_C_A_B_: он не замечал меня ,ты представляешь
16:13 stepanchik->ГРЕЦИЯ: А кто тебя выпустил???
16:13 ГРЕЦИЯ->stepanchik: народ инетбола
16:13 A_C_A_B_->ГРЕЦИЯ: просто ты все время в бане...
16:13 GOBLINS->stepanchik:
16:14 A_C_A_B_->stepanchik:
16:14 ГРЕЦИЯ->stepanchik: ты чего хозяин ,как кто

afireinside 29/03/12 19:13 Сообщение #38 ответить c цитатой ответить без цитаты
afireinside info

Цитата (ГРЕЦИЯ 27/03/12 16:16)

16:13 ГРЕЦИЯ->A_C_A_B_: он не замечал меня ,ты представляешь
16:13 stepanchik->ГРЕЦИЯ: А кто тебя выпустил???
16:13 ГРЕЦИЯ->stepanchik: народ инетбола
16:13 A_C_A_B_->ГРЕЦИЯ: просто ты все время в бане...
16:13 GOBLINS->stepanchik:
16:14 A_C_A_B_->stepanchik:
16:14 ГРЕЦИЯ->stepanchik: ты чего хозяин ,как кто

Шарик, ц-ц-ц-ц Смеётся

serega999 21/02/13 20:31 Сообщение #39 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

Ведущий:

     -вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

Биатлонист:

     -самогонка нам понравилась, поэтому и не победили.

санеккк 18/03/13 10:24 Сообщение #40 ответить c цитатой ответить без цитаты
санеккк info

в цирке идет представление,народу пистец,аншлаг....выступают клоуны,акробаты и т.д.Выходит директор и говорит-а сечас будет смертельный номер,тока нужна полная тишина.Гаснет свет,через 2 мин.зажигается свеча,на стуле сидит мужик и дрочит.5 мин дрочит,10,15 ........тут голос из зала-так он же дрочит,мужик задувая свечку ... кто здесь?

serega999 05/06/14 18:43 Сообщение #41 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

Подходит, значит, старый бандеровец к Сашке Белому и говорит:

  - Сашко, спили мушку у автомата.

Белый: 

 -Нахрена, дедуля?

Дед: 

 -Спили. Когда русские пришли в 44-ом, они мне автомат в жопу засунули и провернули 10 раз. Так что Сашко, спили мушку!

serega999 05/01/15 23:54 Сообщение #42 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

   В школе:

   -Дети, расскажите, кем работают ваши родители. Коля, начнём с тебя.

   -Мой папа - уважаемый человек, он председательправления банка, выдаёт кредиты и т.д. и т.п.

   -Что скажет Паша?

   -Мой папа - инженер-конструктор, продвигает вперёд российскую науку.

   -А ты, Вова, что скажешь?

   -Мой папа танцует стриптиз в самом грязном гей-клубе города.

   После опроса учитель говорит, что не хорошо поливать грязью отца, ведь всё-таки родной, а Вовочка:

   -А знаете, что со мной сделали бы одноклассники, если бы узнали, что мой отец - гл. тренер сб. России по футболу!?

 

Marvalo 16/11/15 12:00 Сообщение #43 ответить c цитатой ответить без цитаты
Marvalo info

Cо слов менеджера:
'Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит '

Cо слов админа:
'Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу'


serega999 12/04/16 23:31 Сообщение #44 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

Просыпается медведь после зимней спячки. Вытаскивает из зубов волосок. Подносит к правой лапе - нет, не отсюда. Подносит левой - тоже. Подносит к причинному месту - да ну на!!!

serega999 12/04/16 23:49 Сообщение #45 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

Объявлен конкурс на стоительство Зенит-Арены. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. 

    - Вы ознакомились с проектом?

    - Да.

    - И за какую сумму готовы постороить?

    - За 300 миллионов долларов.

    - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

 Затем заходит немец:

    - Назовите вашу цену за строительство.

    - 700 миллионов.

    - А почему так много? 

    - Качество исполнения плюс сроки.

 Заходит русский:

    - За какую цену вы готовы построить?

    - 1,4 миллиарда долларов!!!

    - А почему так много-то?!

    - Ну как почему? 550 миллионов мне, 550 миллионов тебе, и за 300 миллионов турки построят.

KA3AX 13/05/16 15:49 Сообщение #46 ответить c цитатой ответить без цитаты
KA3AX info

serega999 06/08/16 12:28 Сообщение #47 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

- Алло. Марина Порошенко? 

- Да. 

- Это Владимир Путин. Я вынужден вас огорчить... Ваш муж вчера нажрался на переговорах, как свинья... 

- Да что Вы такое говорите? Петя даже в рот не берет! 

- И снова вынужден Вас огорчить...

 

Из ютюба, ползователь Dennis Gromoff


карат2010 12/08/16 20:16 Сообщение #48 ответить c цитатой ответить без цитаты
карат2010 info

Американский флаг неуютно себя чувствовал среди флагов России и Белоруссии. https://www.youtube.com/watch?v=xRRniMbL7Y4

serega999 03/12/16 21:49 Сообщение #49 ответить c цитатой ответить без цитаты
serega999 info

Приходит Ляшко к доктору и говорит:

 - Доктор, я гей.

Доктор не оборачиваясь:

 -Понятно, а кем вы работаете? Вы модельер?

- Нет.

- Вы художник?

 -Нет.

- Может вы модель?

-Нет, я депутат Верховной Рады Олег Ляшко.

Доктор поворачиваясь:

-Да какой же вы к чёрту гей, вы пидераст.

Валерий 15/02/17 06:05 Сообщение #50 ответить c цитатой ответить без цитаты
Валерий info

Цитата (KA3AX 13/05/16 15:49)
hh

Страницы:  
 
Copyright © 2006-2017 All Rights Reserved. | Соглашение | Ссылки | Рейтинг@Mail.ru