Выкладывайте суда все самое смешное с Башы... я думаю там много бесцеллеров есть. Я начну:

stoletnaedine:
Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую -
на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких
живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...
_____________________
lefside: ))
midnight sun: и не надо улыбаться!
lefside: ||
______________________
36 000 рублей на ученика в году выделяет государство.
Наша директриса говорит нам: 'это вы видите ученика, а я вижу 36 000!'. Забавно наблюдать перемену её взглядов.
У тумбочки 180 000 стоят разговаривают. У мужского туалета 72 000 подрались.
-____________________
Junior:
Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную
тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд.
Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...
____________________

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный
IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
_____________________
xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...
___________________
Автовокзал. 4 часа утра.
Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?
Девушка: (сонно) телепортируйтесь...
_________________________
Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина.
Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет,
она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне 'за мужа проезд оплатите'. Я в недоумении:
'у меня нет мужа, мне вообще 16' Она: 'а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал'.
Смеюсь, отсылаю ее обратно

_______________________
xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура
выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.

xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет!
Беру микрофон, записываю wav с названием 'Свалилна)(уйбл9|', отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.

xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.
____________________
с Google news:
Впервые показатели, не поддающиеся математическим расчетам, на выборах в Госдуму в 2007 году продемонстрировала
Республика Мордовия, где явка избирателей составила 107% голосов, а за 'Единую Россию' проголосовал 101% избирателей.
_________________
<mclaren> кто в чё играет?
<bekk> волейбол
<mclaren> а имею в виду по сетке
<bekk> в волейболе тяжело без сетки)))
______________________
Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
________________________
oks@n@: забрала сына от бабушки с дедушкой
oks@n@: ребенок пробыл у них 4 дня. выучил новое слово. сложное!
slone4ka: баба? деда?))
oks@n@: давление :(
______________________
ZoXXaH:

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.
Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек
'До 18 вход воспрещён!'... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта.
Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её 'Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить', я ответил
'А я с мамой. Она сейчас подойдёт'.
______________________
xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером
по блютузу соединился. Пишу смс: 'Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?'.
Тут же получаю ответ: 'я телефон дома забыл'.
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
__________________________
zoibana: Хорошо, что сегодня дождь.
xxx: Чего хорошего?
zoibana: Иначе голубь насрал бы не на зонт, а на голову
________________________
xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей,
оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом
________________________
xxx: понимаю, идиотский вопрос. ты не знаешь, сколько стоит одно шасси на пассажирский самолёт? )

yyy: Сломала?
_______________________