- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду)))))))))))))
Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю
К маленькой девочке подходит маньяк.-Девочка а если я тебе отрежу пальчик сколько у тебя останется??-Три...-Как три??-Вы ко мне уже подходили!!
дочка просит маму:
- заведи мне собачку! ну, хоть самую маленькую! хоть чихуа$$$ныша
70 тысячь зрителей,2 тренера,2 вороторя,2 орбитра,боковой арбитр и 1 судья !!!
А ГОЛУБЬ СУКА КАК НАЗЛО НА МЕНЯ НАСРАЛ !
В одной школе решили перевестись на западную систему оценок. A B C D E F. И вот учительница в классе говорит:
-Господи если вы продолжите так учиться вы получите по E баллу.
Муж(М) пришел домой и к жене(Ж):Слушай,дорогая,мы 20 лет вместе,за эти 20 лет все позы перепробовали,давай что то новенькое придумаем??? Ж:Хмм...давай))А какую??? М:Давай я тебя в ухо поимею???Ж:да нет ты что!?!?!?! я ж оглохну!!! М: за 20 лет не онемела,а сейчас оглохнешь???
днепропетровск. в класс приходит новая учительница и представляется. -здравствуйте. меня зовут мария ивановна. я болею за днепр. теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -меня зовут коля, я болею за днепр. -меня зовут маша, я болею за днепр. так дело доходит до последнего мальчика. -меня зовут леша, я болею за металлист. учительница возмущается. -как ты можешь?! почему это ты болеешь за металлист!?!? -моя мама болеет за металлист, мой папа болеет за металлист, мои друзья болеют за металлист и я болею за металлист. -и что? а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще $$$асами, чтобы ты тогда делал?! -тогда бы я болел за днепр.
))) Ne v obidu Dnepropetrovcam;-)
Конятина, ты продолжаешь фапать на результат? завязывай уже) лучше Лигу Европы берите, чтобы другие не утащили
В музее автоваза отец и сын сын подходит к ладе калина и говорит
Папа смотри
Сын не трогай каку
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится.
Фешенебельный ресторан. Полчаса, а официанта все нет. Клиент громко подзывает администратора: - Шеф, держи сто рублей... - У нас приличный ресторан, деньги вперед не берем! - Ты не понял. Взял сто рублей и бегом принес мне бигмак из Макдональдса напротив!
Перекур. Толпа - человек пять. в сортире. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расшириь нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся от смеха. А парень вошёл в раж и уже орёт на всю парашу:
- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И так, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся в ручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Это колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: ДВА МЕТРА!
Летит самолёт. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай-Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: -Значит так, у меня две новости - хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся.Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан: -Я самый лучший в мире бакскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он тоже хватает парашют и с разбегу выпрыгивает из самолёта.Поднимается Билл Гейтс и говорит: -Я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я.Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получит парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай-Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай-Лама говорит: -Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство истинного знания. У тебя жизнь ещё вся впереди, так что надевай парашют и - вперёд. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: -Ша, папаша, всё нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня 'в ударе'; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно..
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
facepalm...
Во такие у нас злостные модераторы, им же и посвящается ))
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Мужик из глухой деревни, где нет ни ТВ, ни радио, вообще отсутствует какая-либо цивилизация, приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр.
Мужик орёт:
-А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию (ой, извините, полицию, всё не привыкну))))) Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с тёмныым цветом кожи.
Мужик:
-Ну, понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
-Ладно, иди, хотябы извинись перед ним, а то смотри, он плачет, сидит.
Мужик подходит к негр:
-Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там нихрена нету. Я же не знал что есть негры.
Негр:
-Хорошо, прощаю!
-Б.яяя! Да она ещё и разговаривает!!
- Дети, кто как понимает пословицу 'Глаза боятся, а руки делают'? Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Из объяснительной: 'Я, белокурая лахудра на 'мазде', повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно'.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в акуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ХВАТИТ ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ХВАТИТ ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили 'благодарные болельщики'. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец.
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола,
Юрий Ковтун
по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили
'благодарные
болельщики'. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел
черные очки,
валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:
узнает его народ или
нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни
копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
“Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !” -
и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, поднял записку, прочитал и думает:
-Ну вот, только такого ЧП мне на участке и не хватало.
Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
-На вот- Бог тебе послал.
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
“Господи! Больше через ментов не передавай – половинят!!!'
Расказ подруге:
-Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой 'ГОРДЫЙ ОРЕЛ' как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
COACH_UKR 22/02/12 13:00 Сообщение #45 тема закрытаCOACH_UKR info Цитата (ГРЕЦИЯ 22/02/12 12:13)ты ворюга не успел прийти опозорил Украину . попался .значит ты Лох думай шо ти пишеш УРОД!! приїду в Одесу заїбашу тебе косою або вилами,та таких як ти краще Бензо-Пилою щоб ще мучився!!! але неварто в таке ГІВНО руки пачкати бо ше посадять через таку ЛОШАРУ!! але насрати тобі в рот я б насрав ну і для повного дисерту ще б постяв!!!!думаэш ти Греция и пипец..... ше э похлэще таких як ти!!!!
Почему, когда быстро соединяешь 2 активных изотопа получается ядерный взрыв?
П.С. Не повторять в домашних условиях...
16:13 ГРЕЦИЯ->A_C_A_B_: он не замечал меня ,ты представляешь16:13 stepanchik->ГРЕЦИЯ: А кто тебя выпустил???16:13 ГРЕЦИЯ->stepanchik: народ инетбола16:13 A_C_A_B_->ГРЕЦИЯ: просто ты все время в бане...16:13 GOBLINS->stepanchik: 16:14 A_C_A_B_->stepanchik:16:14 ГРЕЦИЯ->stepanchik: ты чего хозяин ,как кто
Шарик, ц-ц-ц-ц
Ведущий:
-вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
Биатлонист:
-самогонка нам понравилась, поэтому и не победили.
в цирке идет представление,народу пистец,аншлаг....выступают клоуны,акробаты и т.д.Выходит директор и говорит-а сечас будет смертельный номер,тока нужна полная тишина.Гаснет свет,через 2 мин.зажигается свеча,на стуле сидит мужик и дрочит.5 мин дрочит,10,15 ........тут голос из зала-так он же дрочит,мужик задувая свечку ... кто здесь?
Подходит, значит, старый бандеровец к Сашке Белому и говорит:
- Сашко, спили мушку у автомата.
Белый:
-Нахрена, дедуля?
Дед:
-Спили. Когда русские пришли в 44-ом, они мне автомат в жопу засунули и провернули 10 раз. Так что Сашко, спили мушку!
В школе:
-Дети, расскажите, кем работают ваши родители. Коля, начнём с тебя.
-Мой папа - уважаемый человек, он председательправления банка, выдаёт кредиты и т.д. и т.п.
-Что скажет Паша?
-Мой папа - инженер-конструктор, продвигает вперёд российскую науку.
-А ты, Вова, что скажешь?
-Мой папа танцует стриптиз в самом грязном гей-клубе города.
После опроса учитель говорит, что не хорошо поливать грязью отца, ведь всё-таки родной, а Вовочка:
-А знаете, что со мной сделали бы одноклассники, если бы узнали, что мой отец - гл. тренер сб. России по футболу!?
Cо слов менеджера:'Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит '
Cо слов админа:'Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу'
Просыпается медведь после зимней спячки. Вытаскивает из зубов волосок. Подносит к правой лапе - нет, не отсюда. Подносит левой - тоже. Подносит к причинному месту - да ну на!!!
Объявлен конкурс на стоительство Зенит-Арены. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы постороить?
- За 300 миллионов долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 700 миллионов.
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки.
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 1,4 миллиарда долларов!!!
- А почему так много-то?!
- Ну как почему? 550 миллионов мне, 550 миллионов тебе, и за 300 миллионов турки построят.
- Алло. Марина Порошенко?
- Это Владимир Путин. Я вынужден вас огорчить... Ваш муж вчера нажрался на переговорах, как свинья...
- Да что Вы такое говорите? Петя даже в рот не берет!
- И снова вынужден Вас огорчить...
Из ютюба, ползователь Dennis Gromoff
Американский флаг неуютно себя чувствовал среди флагов России и Белоруссии. https://www.youtube.com/watch?v=xRRniMbL7Y4
Приходит Ляшко к доктору и говорит:
- Доктор, я гей.
Доктор не оборачиваясь:
-Понятно, а кем вы работаете? Вы модельер?
- Нет.
- Вы художник?
-Нет.
- Может вы модель?
-Нет, я депутат Верховной Рады Олег Ляшко.
Доктор поворачиваясь:
-Да какой же вы к чёрту гей, вы пидераст.